Módosították a nyugdíjba vonulás feltételeit, emelik a nyugdíjkorhatárt a rendőrségen. Igaz, a világon mindenütt lehetőleg a feladatra úgy fizikai képességei, mint egészségi állapota legmagasabb fokán álló embereket alkalmaznak, kivéve ebben a köztársaságban, ahol ez kevésbé számít. Nézzük csak mi lesz ebből?
 

Fig.1.

 


Sorakozó gyakorláshoz 2024 május:
4. század sorakozó!!! - ordítja a megafonjába az őszbe csavarodott bajszú alezredes  
Szedjék már a lábukat, egy kettő!! - teszi még hozzá, miközben a speciálisan a 60 év felettiek számára átalakított fogantyúval a támaszkodáshoz és gumipapuccsal a csúszásgátláshoz felszerelt hosszított gumibotjával veri az ütemet.
Na csak hogy ideértek végre uraim! Nem hiszem, hogy 30-40 év szolgálati idő letöltése után ennyit kell rimánkodni egy sorakozó miatt! Idefigyeljen Sánta Kovács! Ne magyarázza, hogy hány éves, ugyanúgy teljesítenie kell, mint a 25, vagy 40 évesnek! Nincs kibúvó, az a kis csúz a derekában, a fájós időjósbütyke nem akadály!
Persze az életkornak megfelelő szintű teljesítésről van szó. Nem véletlenül kapta meg ez a század , ahol mindenki 55 felett van már, a harci járókereteket és a válltámaszos sisakokat.
Nem biztos, hogy mindenki képes lenne fél óránál tovább egy helyben állni, illetve a sisak elbillentené a fejét.
 
Na kérem! Minden rajparancsnok ellenőrizze a felszerelés szabályos elhelyezését, rögzítését.
Pajzs a járókeret elején, sisak a jobb oldalon, mellette hordmódban elhelyezett tonfa és hosszított gumibot, a belső oldalon a családi paprikaspray.
Bal oldalon a testpáncél karvédővel, és a lezárható kacsa a hátsó, az ivóvízkulacs az első lábon rögzítve. Nem fordítva!!!!
 
Tessék ellenőrizni a harci járókeret papucsait is, mindenütt csak a fém papucsokat akarok látni!!
 
Ha ez megvolt, ellenőrizzék le a harci vipla fogsorokat is. Nincs annál csúnyább látvány, mint amikor egy fogatlan vénember ripakodik rá a 20 éves kigyúrt suhancokra.
 
Minden rendben? Akkor kétsoros sorfalat megalakítani. Szintidő 3 perc, még maguknak is! Most!
 
Nakérem! mivel sikerült tartani az időkeretet, nincs visszakozz. Új eljárást fogunk gyakorolni!
Az első sor a pajzsát a járókeret elején hagyja, a második sor előreadja a sajátját, amit az első sor rögzít a járókeret vízszintes első vasára és a speciálisan erre a célra kialakított kitámasztókkal rögzíti, amik a járókeret markolata alatt vannak.
Ne szerencsétlenkedjen már Denevér főtörzszászlós úr!!! Hajtsa le a sisakrostélyt, és az 5 dioptriásra csiszolt plexin keresztül rendesen fog látni, ha már a kontaktlencséjét elhagyta.
MIIIII??!! Hogy nem hagyta el, de nem emlékszik, mert nem vette be a Cavintont???!!!
Rögvest megüt a guta!
Krepelákné hozzám! Mondja drága Piroska, miért is alkalmazza magát a Magyar Köztársaság itt a Rendőrségnél?
Ja, hogy azért, hogy szolgálatba lépés előtt ellenőrizze a század vérnyomását, gyógyászati segédeszközeinek meglétét - lúdtalpbetét, haskötő, szuszpenzor, szemüveg, hallókészülék, etceterá - és azt, hogy bevették-e a gyógyszereiket? Mi a fenét kezdjek egy elalvó szakasszal, mert leesett a vérnyomásuk, ha maga nem ellenőrzi le a gyógyszerelést?
Tessék, a Denevér elfelejtette bevenni az a izé, na tudja, elfelejtetem tablettát és nem tudja, hova tette a kontaktlencséit, ezért aztán nem képes felszerelni a speckó állványra a pajzsot.
Még egy ilyen és repülni fog innen, de nem seprűn, azt garantálom!
 
Na felszerelték végre? Jó. Az első sor mögé szorosan felzárkózó második sor első keresztvasára az első sor ráülhet, a második sor pedig kissé előredőlve leguggol és így biztonságosan védett mindenki a kőzápor elől.
 
Ha a tömeget ki kell szorítani, az első sor a járókeretet tolja, - Sikítson az a fém járókeret-papucs! - míg a második sor menetelés közben ütemesen a földhöz verdesi a harci járókeretet.  
A teniszkönyökösöket éppen ezért az első sorba osztottuk be.
 
15 lépést előre! Most!
 
Na jó, ezt még a pihenő után átvesszük párszor, de most a kiemelő csoporton a sor, még nekik is gyakorolniuk kell.
Az 1,2,3-as jobb és bal a Szem-által kijelölt célra hajítja a járókeretet, majd a 4-es és 5-ös fedezékében, akik előrerontanak csattogó járókerettel, körbeveszik a kiemelendő személyt, majd a járókereteket magukhoz veszik oly módon, hogy az utolsó csak a bilincselés után vehető le az elfogott célszemély nyakáról.
A bilincselés egy-egy járókeret jobb és bal oldali alsó keresztvasához történik, így az elfogott személy nem képes felegyenesedni és megtámadni a kiemelő csoportot.
 
Na maguknak letelt az első 30 perc, és az életkor miatt most 15 perc pihenő jár.
Majd még folytatjuk, Pihenj, oszolj!
 

 

Fig.2

 

 

- Pista Bácsi! Jöjjön már be az irodámba. - szól ki az alosztályvezető úr a folyosón megpillantott beosztottjára Sarkos őrnagy.
- Jelentkezem főnök!  
- Most mi a fenét csináljak magával? Az egész város, mit a város, a megye, vagy inkább az ország rajtunk röhög!
- Amiatt a kirakatbetörő miatt kérdi őrnagy úr?
- Hát nem is a piripócsi plébános másodunokanővére bérmakeresztanyja elkóborolt macskája miatt!! Naná, hogy a kirakatbetörő, amiről az összes írott és elektronikus sajtó cikkezik. Maga szerint hogyan lehet ezt megmagyarázni?!
Ott posztol a Fő téren, miközben magától 40 méterre az Apostol utcában a Rugyós - akarom mondani Aranyos Leonció /a fene a gusztusát annak a sorozatfüggő szülőpárnak/ - féltéglával beveri a kirakatot és leltározni kezd a polcon, majd magához vesz uszkve 20 kiló elektronikai cikket, amit maga egyszerűen észre sem vesz. Mikor is állampolgári bejelentés alapján riasztja magát az ÜTI, hogy intézkedjen már, maga nem képes elfogni a terjedelmes zsákkal ügető tolvajt, majd 50 méter után szem elől téveszti.
Miért nem hallotta? Miért nem látta? Miért nem érte utol?
- Nagyon egyszerű őrnagy úr kérem. Ugyebár én 61 éves volnék, és mint azt az éves szűrésen 8 éve megállapították, a hallókám érzékenysége kissé megkopott. Valószínűleg a 40 év alatt a fejem felett vijjogó sziréna kinyírta azokat a hallószőröket, amelyekkel a magas, éles hangokat hallanom kellene. Legalábbis ezt mondta az audiológián a főorvos, amikor fejét ingatva nézegette a süketszobai teljesítményem grafikonját. Azt mondta, most már érti, miért repedt meg az ablaktábla, amikor köszöntem neki, ugyanis süket vagyok, mint az ágyú, legalábbis általában, de egyes frekvenciákat egyáltalán nem hallok, még magas decibel-érték mellett sem.
Na ezért nem tűnt fel az a csattanás és az üvegcsörömpölés, amikor a Rugyós beverte a kirakatot.
- Na jó, ezt még elfogadom , de mondja meg, miért nem látott semmit? A Fő téren és az Apostol utcában jó a közvilágítás, 23 óra tájban alig lézeng valaki az utcán, fel kell tűnjön, ha valaki járkál, vagy megáll valahol!
- Tudja őrnagy úr, nekem nem csak 3 drioptriás a távollátásom - ami ennyi idős koromra nem is lenne éppen rossz - hanem erős szemkáprázásom is van. Amikor ugyanis maga először leült a számítógéphez, már csak csökkentett sugárzású CRT monitorokat lehetett kapni, vagy TFT-t. Mi pedig több mint egy évtizedig bámultuk a 60 Hz körül rezgő nagy sugárzású monitort, ami kissé megviselte a szemünket, így az enyémet is. Sajnos mesterséges fényben és szürkületkor életlenné és homályossá válik a látásom, csak nagy erőlködés mellett látom élesen a kontúrokat, legyen rajtam olvasó, vagy távollátó szemüveg. Az pedig maga is tudja, hogy a Rugyós olyan hülye fekete-szürke nagykockás gatyát visel, apró mintás halványlila inggel, amitől még az egészséges szem is bevibrál nappal is, hát még éjszaka, amikor szinte beleolvas az utca szürke aszfaltjába. A csibész biztosan kifigyelte jó messziről, mikor lépek úgy, hogy még csak véletlenül se lássak be a sarok mögé és akkor csinálta meg a balhét.
Mikor szólt a rádión a Béla én azonnal elindultam a helyszínre intézkedni...
- Azonnal?! Egy teljes percbe tellett, mire megtette azt az átkozott 40 métert!!
- Na számoljunk főnök; Veszem az adást, elteszem a rádiót - 10 másodperc - leveszem a látó, felteszem az olvasószemüveget, megnézem az órámat, hogy tudjam mikor kaptam a küldést, majd visszacserélem az okulárét, az megen 10 másodperc, leakasztom a gumibotot a derekamról, a másik kezembe veszem a bilincset, az megint vagy 10 másodperc, ha a köszvényes ujjaimat nem is számítom bele is, megteszem azt a 40 nagy lépést ezzel meg is van az 1 perc. Mi itt a probléma?!
- Miiii????? Hát csak az, hogy ez alatt a Rugyós már el is indult a cuccal, aztán pedig meglépett maga elől.
- Most mit csináljak? Azt mindenki tudja, hogy a lúdtalpam miatt speciális gyógycipőt hordok, ami bizony nyikorog - igaz én egyáltalán nem hallom az előzőekben részletezett okok miatt - amit biztos meghallott az az akasztófáravaló, amíg megközelítettem.
- De hogyan léphetett meg azzal a terjedelmes csomaggal maga elől?
- Hogyan, hogyan? Ő 23 éves én 61, amíg én lépek egyet, ő hármat, mire én kifulladok, addigra neki kissé megemelkedik a légzésszáma. Mindenki tudja, hogy erősen kopottak a porcaim, erőltetésre szinte kiszáradnak és 50 méter után már komoly fájdalmat okoznak bokában, tértben, csípőben. Ez kissé lassít a tempómon.
- Kissé?! - kap a fejéhez Sarkos őrnagy - Itt van fenn a YouTube-on az egész felvéve home-videóként!!! Maga úgy mozgott, mint SziTriPio, csak ő nem áll meg három -30 méterről bemutatott fenyegető gumibotlengetés és a "Törvény nevében álljon meg!" - felszólítás után bal kézzel a házfalon támaszkodva, jobb kezével a mellkasát markolva erősen meghajolva keresni a műfogsorát. Ez egy agyrém!
- Nem értem magát őrnagy úr! Tudja milyen drága az a protkó? Arról meg nem tehetek, hogy nem telik műfogsorragasztóra. Ennyi a fizetésem és kampec. Ha pedig ordítok, bizony könnyen kipottyan az a fránya bótifog. Nem fogom otthagyni, hogy aztán se enni, se beszélni ne tudjak.
A Rugyóst pedig mindenki ismeri, a forrósok el is kapták az ángyánál a cuccal együtt egy fél óra múlva, a kár jóformán megtérült.
- No de most nevetségessé tette a rendőrséget!
- Ééééén?
- Hát ki más?!
- Talán az, aki meghozta azt a döntést anno, hogy a rendőrök, tűzoltók ne kaphassanak nyugdíj-korkedvezményt, ne mehessenek el előbb nyugdíjba - nem negyed-fél, hanem teljesbe - és 60 éves, vagy idősebb emberekkel akarja fenntartani a közrendet, közbiztonságot. Ha egyeseknek ez jó, én szolgálok amíg kell, amennyi tőlem telik megteszem.
- Na ne politizáljunk itt - pattogott Sarkos - leléphet, én meg majd kitalálok valamit a kapitány úrnak magyarázatul...
 

 

Persze ugyanezt megírhatnánk a tűzoltók, a masiniszták, és még pár szakma esetében is, ahol fontos, hogy KÉPESSÉGEI BIRTOKÁBAN végezze a munkáját valaki, mert ha hibázik, akkor annak súlyos következményei lehetnek…